| 八月三十一日過去,我沒有收到過來自任何大學offer學位的信件,我接受了自己今年"冇書讀", 果真如先前的計劃一樣,得出來工作一年, 再報考大學。 當然這段時間處於一大堆不穩定之中, 前路不穩定, 教會生活不穩定, 感情不穩定, 靈命不穩定, 最辛苦莫過於一直以為自己在某些位置很堅定, 卻發現原來自己也只不過是站在沙土上而已。要接受自己在一個這樣uncerain的位置, 學習去承認, 很亂, 沒有方向, 很難, 因為cathy的形象一直都是很tough的: 所有事情預先想好後路, 有contingency plan, 我向來都是這樣的。 但我的確亂。
亂到不想面對, 想逃之夭夭, 果然, 我真的這樣做了。挾著三年沒有放過暑假的理由, 我放了自己一個月的大假, 避靜了兩個多星期, 在鄉下地方, 與香港的節奏生活人事完全中斷, 我享受了兩個多星期的安寧。
但還是要回港。
仍然是煩惱, 還是不知可以怎樣, 每每人問起, 在工作還是在讀書專業是甚麼找到工作了沒有....etc, 這些沒完沒了的問題令人沮喪, 又再一次確認自己"冇大學讀", 這些出於關心的關心我很明白, 但為了問題砌一個答案, 連自己也不知道自己答的是甚麼, 那一刻我真的很無奈, 也痛。
大概, 我讓自己失望了, 讓身邊人對我的期望也落空了, 許老爹前前後後提起了不知多少次大學的事情, 突然間不知怎的也覺得自己是住地球上最沒用的人。
大概, 大家的失望讓我也很失望, 為甚麼上帝就不能給我一個小小的學位, 那對衪來說應該是一件連指頭也不用動的簡單事情吧。
為甚麼我的上帝沒有如我所期望的把我想要的加給我?
我對衪不滿。 "為甚麼你不把我放在我應在的位置?"
砰然一聲壓下來。
"為甚麼你不把上帝放在主的位置?" 我呆了, 沒法回答。 "上帝也信不過?" "我那麼愛你, 你所經歷的, 一件一件親眼目睹 " 我知道, 可是我沒法相信這樣的我是被主無條件的愛和接納。 我是值得愛的。?
我是被愛的。? 我不是最好, 而且, 我根本一點也不好。 每個人心裡都知道的, 那些詭詐, 私心, 計算出現的時候, 自己是知道的, 醜陋得連自己也沒法接納自己是個這樣的人。 有時候連我也沒法愛我自己, 你愛我?
造你的人比你更清楚你是怎樣的, 衪知道你的軟弱, 衪知道你恃傲的地方, 衪知道每一次你想偏行己路, 衪知道很多時你根本沒把衪的話聽進耳。 縱然如此, 但, 衪愛你。 衪愛我。 不因我做了甚麼, 而是衪本來就愛我。 "父母可以給孩子的最大禮物, 就是保證爸爸媽媽愛他們; 不是因為他們做了甚麼, 乃是愛他們本來的樣子。但是, 一次的保證並不會進入他們的心中, 孩子需要父母一再地提醒這件事, 直到這些話深深地扎根在他們的心底。" －－《愛你本來的樣子》 是的, 我很難相信這樣的我是配得被愛而且是被愛著。 "對, 我一直愛著你, 就算哪一刻你離開我的時候我也愛著你, 我就愛你本來的樣子。" 那是按著我的本相愛我的父。 每一次再重新確認自己是被愛的, 而且知道自己單要侍奉的只有一位, 而那父卻是不論我如何也愛著我, 就能靠著衪的憐憫有勇氣撇開其他不相干的目光, 專注的仰望衪, 努力地行在衪的意思裡。 一次一次的游離, 一次一次的歸回, 浪子的滋味不好受, 每次重回父懷抱都要花光眼淚心血力氣, 重新面對自己, 接納不完美, 重整與父的關係, 很想努力地成長, 心靈強壯, 堅強而且獨立, 有基督的樣式, 叫我更像父, "並神和人喜愛他的心, 都一齊增長" 。 哭過再起來後的這個階段, 我仍在找工作, 讀corp comm.出身, 也盡量想找一些這方面的工作, 想再試試看這是不是適合我發展的領域, 也不想徒浪費兩年來所學, 能在工作上運用的話也想一試, 一些文職和admin的工作也在考慮之列, 原因想從entry level做起, 學會做對事的工作, 駕輕就熟之後再學習對人, 當然我明白做事之餘也免不了人, 可是邏輯總是覺得先對事比較好。 至於再報大學, 其實方向還有些不穩, 社會學的logical mind我還要再考慮一下, 但很喜歡那種不一樣的目光和思考方式, 新萌芽的心理學也有點興趣, 其實是因為很想修讀counselling, 背後原因太長太複雜我自己還未理得清因此暫時未能交代, 總之就是想, 當然, 未來大概還有大半年的時間讓我繼續摸索, 說不定到時又有變, 哈。 即使在這麼亂的局面, 只要認清方向惟上帝一個, 惟上帝一個, 再亂也可昂首前行了。 |
